。。。。。。

        我，怎么了？为什么一大早就要发脾气？就只是普通的眼睛感染有点痛，去看一身不就没事了吗，又不是第一次发生的事。。。为什么我越要控制它，它就越不听话？

        它，又慢慢地出现了。。。情绪，都被它控制了。。。呼吸加快，手会开始颤抖，头会痛，甚至觉得很烦，很怕，很讨厌，很受不了。。。现在的我，情绪一点都不稳，就只想发脾气。。。

        我一点也不想要靠着安眠药才睡得着。。。也不想对别人发脾气，真的很抱歉。。。身边需要的，只是可以容忍我的人，而不是常常都不耐烦，脾气跟我一样的爆操。。。或许自己也应该少去接触人，免得情绪不好，脾气也一起出来了。唯有音乐，才能让我好过一点。。。

Somebody

      It’s was the first time, and also the beginning of the nightmare. People’s comment, usually known as ‘advice’ for them, were appeared continuously once your idea against those ‘advices’. Correct? Or wrong? There’s no a standard answer forever. It’s just a misery unless the effects come out. Furthermore, standard of determination for each person is different.

      When the fear appeared, the nightmare was started. You will start to scare to make decision, even do not have such courage to think about those choices. During this moment, loneliness and helpless came along with fearless. Where is the ‘somebody’? Who is the one which can be my ‘somebody’?  I found that there was a distance between us and those ‘somebody’ were disappeared continuously.

      I lost the way to move onwards. Somebody, can you just awake me from this nightmare?

      Seriously, I need a ‘somebody’.

最后

最后，我成功了，但并没有那种解脱地感觉。。。我知道我会是这样的心情，但我也只能默默地承受它，毕竟我没其他的选择。。。虽然方法很残酷，我而也不忍心。。。

其实说穿了，我也只不过是个普通女生。。。对于该心软的时候，我都会心软；该哭的时候，都会哭；该生气吃醋时，我也会；懦弱时一点也不坚强；伤心时也会伤心，也会需要个肩膀依靠。。。只是不同的，这些都处于在内心里，并不是每个人都能看到。。。

我，并没有比他坚强，也没有他在面对问题时那种放得下的本能，更不能真正的对某人某件事狠心。。。但对于某些事一旦开始了，就算心在淌血，也得去完成。。。谢谢你的配合，虽然现在的我并不好受，也许也需要一段时间来复原，但好过我们以后每次都会为了这些问题而烦恼。。。我相信没有我，你的人生也不会单调，还是可以多姿多彩，因为一定会有个她出现。。。

我终于看清了这种现实。。。原来，承诺是那么的卑微。什么叫一辈子？什么叫永远不放弃？什么叫永远的依靠？什么叫不舍？什么叫不离不弃？。。。其实，这些所谓的承诺都只是拿来表达当时的情感而已，至于过后是否还有这种感觉，看个人而已。应该大部分都会把它们遗忘吧。。。真是可笑的承诺。。。一时的承诺却把别人那期待的心情打到谷底。而我，又再一次的经历它。。。这，只显示了我是有多么的愚蠢，可怜又可悲。

跟他坦白了一切，也承认了很多的东西。或许他会难过，或许有影响了某些东西，或许会有了一些些的刺在心中，但也不后悔，起码我坦白。。。惊讶的是，他一点也没怪我，也没有发我脾气，只是当时表现出一点点的失落。。。要跟他说出我想起你，想起我们的事，是需要多大的勇气，而他也需要更大的勇气来接受任何的一切。。。他，怪我的话什么也没说，反而还鼓励了我，逗我开心。。。他，已经做得很好了。而我，也应该做我应分的事。。。只要时间过了，离开了，一切就会好转，所以就算再难受也要撑着。。。=）

简单

抱着一颗无力，没兴趣的心态去开会果然是这样的，完全在我预料之中。。。但，往往奇迹就在这些时候出现。。。一个不知天高地厚，天真，费话多多，讨人厌，而被我blacklist的小子却提醒了某些东西。。。那东西，随着年龄的成长，环境的影响，甚至社会的现实而慢慢的从我脑海里消失，渐渐的被我忽略了。。。而今天，却被那个我从来都不削的小子提醒了。。。

简单，其实真的很简单。。。本来已经打算放弃的我，顿时问了自己，当初那简单的梦想去了哪里？当初那抱着努力，不放弃却可以很享受的心态去了哪里？当初那简单而坚定的立场又去了哪里？后来，想了想，才发觉自己已慢慢的被外来的影响而渐渐地选择屈服。。。但其实却没有比当初那简单而有冲进的日子开心。。。

是否一定要接受现在所有的一切？那当然。。。因为事实就是事实，现实而复杂的生活是无法改变。。。但，当接受了，是否可以把它简单化，以一种简单却有效率地方式看待，甚至征服并解决它是一门很大的学问。。。

这就是我遗忘的东西。。。我那最初的梦想，是多么的简单，但却足以让我不断的往上爬，不放弃，甚至一点都不为难自己，很开心很自在地面对所有问题，把它变得简单，接受并解决。。。我想，我可以找回它。。。

嗯。。。小家伙，抱歉咯。我都不习惯在当众表露自己，所以刚才没有好好地表扬你，甚至让你知道一些我的意见。你那简单的思想，如果可以加上很多方面的一些些，那效果应该都不错吧。。。不过，我开始喜欢你了，简单，单纯的来却很傻。。。

                                                      加油吧，我那最初的梦想 ^^

选择

又是选择的时候。。。可以就这样维持下去而不要做出选择吗？

其实，怎样才算是自己真正想要的东西？那有想过的事情又算不算是自己真正想要的东西呢？如果连自己想要的东西都不清楚，还谈什么选择呢？要做选择不容易。。。最近，种种的过程和结果一直不断地在脑海里出现。。。结论并没有做出，反而，把自己弄得越来越混乱。甚至，开始想逃避了。。。

不是不要做选择，只是怕自己承受不了后果。。。就因为关系到未来，根本就不敢轻易地做任何一个决定。。。有谁不想展翅高飞？有谁希望自己一无所有？成功的定义因人而异，但又有谁不希望自己是成功的？

两年半了。。。说长不长，但也不短，我已经忍受，也熬过了这两年半。。。不知，也不清楚怎么熬，但就是熬过了，毕竟时间不等人。。。原本是件开心的事。但，当时间到了，才发现自己并没有那么的期待它结束，反而希望时间就永远停留在这两年半。。。

很讨厌这种想法。。。对我来说，这种绝对是很懦弱的想法，但我的脑海却出现了这种想法。。。不想原谅这么脆弱的自己，甚至很恨自己。因为，我知道这所谓的逃避是解决不了问题，就只能暂时的让自己好过一点。。。。

可以有某人出现，让我贪心一点，要多一点点的勇气做选择吗？

新朋友

时间真的很快的就过去了。。。而很多事情也随着时间改变了。无论是谁对谁错，无论是后悔还是不后悔，很多事情都已成了定局。。。就算再怎么的难过，不舍，心痛，后悔，结局早就已经定了，是这样就是这样。不管以后会不会改变，但至少现在不会变。。。

至于我们，都应该学着去接受，因为唯有接受，才能去面对，并解决它。就算难受，哪又怎样。。。事情不会随着你改变，时间也不会为你而停。而执着，就只是在那一刹那，当过了一段时间，就会看见自己当时所做的有多愚蠢，有多么的不值。人，都会有自己那一段刻苦铭心的回忆，也有过一段让自己跌进谷里的那段回忆。而我，却在这短短的几年，体会到了很多很多的不堪回忆但却学了很多的东西。

我，并没有后悔过。。。最近，跟某个东西越来越亲密了。以前不觉得它怎样，有没有都无所谓。。。但最近却开始想念它了。。。但我知道这不是向其他人一样的那种所谓上瘾，只是当自己一个人时，有它就够了。只是觉得它静静的陪伴我，我也不需要说任何的一句话，两个就这样静静地度过。。。这种感觉很宁静，也觉得很轻松，总比想念一个人的感觉来得更好。

有一段日子没用华语写字，现在要用华语好像还真的困难了一点，还是乖乖的，努力一点查字典吧。。。哈哈哈哈哈

不敢太幸福

   我看到了，我真的有看到你做的一切。真的。。。。。我不敢靠近你，也不敢吃你准备的食物，不敢对你好，也不敢接受你对我的好，是因为我怕再次的心软。我怕再一次心软，所以我选择了对你冷漠。。。
   
    其实，我真的很感动，真的真的很感动。。。如果，我们还在一起，我应该是世上做幸福的女生。。。你做的，我都看到，很感动，更心疼。。。。当我看到你满头大汗的拿着食物过来，当我知道你很早就起身为了准备，当我知道你为了我差点受伤，当我知道你为了我做任何的一切，我真的真的很心疼，心疼到很想骂你是白痴，然后再把你抱紧。。。真的不是你煮得不好吃，我不敢吃是因为我怕。。。但最后，我吃了，眼泪也顿时流了下来。真的很幸福，也很好吃，因为不管你煮什么，我都喜欢吃。。。
 
    可惜，我们已经回不到以前了。以前那单纯的喜欢，已经没有了，因为它已经伤痕累累。或许你不知道，我真的用了很久很久的时间才过了这痛苦的日子。那段日子，我时时刻刻都提醒自己，无论多煎熬，无论多难受，我都会比自己不再像以前一样，一定要坚强，一定要让自己痊愈。我真的很难受，但也很高兴，因为我，你肯付出那么多。我很庆幸，因为至少我成为你爱的女生。就因为这样，每当你为我付出，我都会很心疼，甚至内疚，然后就会开始想逃避甚至闪躲你对我的好，泪已经不是从眼睛流下，而是心在流血，因为我不敢再一次太幸福，我怕又再次跌倒谷里。。。所以，我们到了这种地步。。。难道我们不可以好好地做朋友，好好地相处吗？至少我可以很自然的在你面前做回自己，而不是尴尬，就连眼睛也不敢对望。。。

无助的感觉

     在最需要帮助时，却没有任何人可以伸出援手，那种无助的感觉一次就已足够。。。我不想再经历第二次，也不想再想起那种痛苦的感觉。。。
   
     一个痛苦的早晨，原本应该是很阳光灿烂的一天，却因为‘它’又来找我了。。。在这种情况，第一个想到的肯定是自己的另一半，于是就打给他了。可能是我没讲清楚吧，他以为我只是普通的酒后症状，所以讲几句就挂了。他应该不懂，其实我等了大半天就是在等他的一个关心的信息而已。
     
     病魔并没有离开我，反而越来越折磨我。最终，我被折磨得倒在地上，但是手里还是握着电话，目的就只是等那封信息。电话响了几次。。。
   
     第一次是一个朋友，不算陌生但却没有很要好的朋友。但一听到我的声音，觉得我不舒服，就立刻从扫墓赶过来，就为了买一些食物和药给我。。。虽然就很普通的朋友，那份关心却没有少。。。很窝心。。。但却不懂得要怎样感谢他，所以只是以一个微笑当做谢谢。。。

     电话又响了几次，虽然还是痛苦着，但还是以期待的心情，迫不及待的看，就因为那封信息。几封问候的信息，但不是他，是昨晚一起庆祝生日的同事。。。那种折磨又痛苦的感觉，再加上无助，简直是让人想死掉。越来越模糊了，好像没什么知觉，眼睛好像开始慢慢的关上。。。有种想放弃，不想再撑，也不想再坚持的感觉，因为那种无助的感觉真的很折磨，或许没有经历过的人是不会明白。。。就在这时，好像隐隐约约有电话的声音，迷迷糊糊的我就很努力的把电话接了。是爸，他好像来把我叫醒，虽然只是问我在哪里就赶着挂了。这时，打给了爸妈，但他们很忙，所以还没开口求助挂电话了。

      后来，收到了一封信息。。。竟然是一个被我伤害过，但却还关心我的一个人。他越关心我，我就会越内疚。。。最后他却以一句冷冷的话回复我，我顿时笑了。因为起码过了自己那一关，起码他讨厌我。。。这是应该的，有他的讨厌，起码我还会好过一点，毕竟是我对不起他。我希望他会讨厌我一辈子，因为我不懂得要怎样报答他所做过的一切。。。
 
      躺在地上大半天了，全身都是汗，不是热到流的汗，而是被折磨到流出的汗。。。一直不停的看着电话，但始终等不到那封信息。自己已经开始在嘲笑着自己了，第一个会想到的人，却不是第一个把我看得最重要的人。泪开始从眼眶里流最后，真的很讽刺。。。最后，决定了要再次爬起来，坚强的爬起来。于是就打给了一起住在一起的朋友，因为除了他，就只有她们懂得我的情况。有了她们的鼓励和关心，我终于爬起来了。。。

       经过这次，我终于明白了一件事，就是唯有靠自己才是最实际，因为无助的感觉真的很难度过。。。就好像被我伤害过的那个人所说的，一切都会过去，就算再怎样的煎熬。。。我，终于活过来了。。。至于那封信息，虽然到了最后有收到，但却没有意义了。。。所以，我选择了用微笑和一副没事的样子去面对任何的事，即使再怎么的辛苦。。。
     

The truth behind a decision

     The truth always is cruel for people who was paying their 100% effort even is truly from heart...

    When a decision made was benefit towards you or good for you, the reason which force the decision made might not for you...Even you get it,but there might have a reason that not for you and that reason was the truth behind this decision.

     I knew a truth... A truth that answer all my questions... A truth that resolve all of my questions which has been appear in my brain every second...

     Now i only get it...The feelings was not nice as your wish... It's not good as you think and it's totally different with your expectation...

a wrong step

           A wrong step really can make all things become different...what to do now??? choose to sacrifice myself or people just depend on a decision... If the one who choose to sacrifice for you, what the method can be used in order to maintain the original relationship??? maybe will feel embarrass or shame, even will appear that kind of weird feelings once meet up... these will be a thorn forever ...
       
          Just can blame myself, do not do my job well and not to follow the rules and steps... i need your help,my lovely god...

哥哥的感觉

     应该都超过六年了吧。。。我们的感情还是那么的坚固。。。他跟我并没有血缘关系，但那份哥妹的感情就是不会悄悄地消失。。。或许感情是必须经历许许多多的风雨才能变得更加的稳定，坚固。。。是这个形容词吗？我也不懂。。。

    很多人都会觉得根本就没有所为的单纯，都是表面而已，那些人包括了自己的另一半。。。但，我们所经历的，都让我们更加的珍惜这一份感情和关系。。。那种关系，就真的单纯到睡在一起都不会发生任何的事。。。当然，我们也面对过不少的挫折，争吵，甚至一些会闹到很僵的事。但，就因为这些事，我们变得更加的珍惜和关心对方，就算几年没见，就算没什么联络，那份思念都还是会存在。

      有哥哥的感觉真好。。。他，虽然不是什么富家子，也不是什么大帅哥，更不是我的另一半，但总是会花心思在我这个‘妹妹’ 身上。。。生日时总会自制一些花心思的礼物，难过时常会给个宽宽的肩膀，遇到难题是总会给予一些意见，甚至人身的经验。。。最近，我只说了要去看看书，结果他就去买了一本适合我的书，甚至提议我上一些有用的网。。。

       这份单纯的关系，对我来说的确很重要，也很开心。。。不管以后是否还是这样，还是已经不存在，我们都很想好好的维持下去。。。

第一次

    有点沮丧的一天，怎么试了那么多次还是失败。。。有时很怀疑，是否真的是经验不知，还是自己根本就没有做到最好。。。每一次都告诉自己不管怎样都一定要坚持到底，无论多煎熬，多辛苦，都必须完成所有的一切。。。所以都很努力的去做每件事，但效果并没有想象的。。。我，不知道原因，也不懂如何找到原因。。。

     今天，做了一件人生第一次做的事，就是处理刚买回来的鸡。也许对其他人来说没什么，但这是第一次。。。其实是因为没人帮忙，就只好自己解决。。。味道超腥，应该是我自己的问题，本身就不喜欢那些味道，所以都不曾亲自动手去接触。。。整整弄了一小时，就只是两只鸡腿，还蛮困难，但说出去应该会被笑吧。。。没办法，我已经尽力了，而且洗了5次手，皮都要脱了。。。就算被笑也无所谓，至少我做得心甘情愿，至少是自己心里想做的事，有时会有种幸福的感觉。。。

      这是第一次做的事，但已经不是第一次为这个他做任何事了。。。至于结果会是怎样，我只能接受。毕竟我尽力了，至少我努力过。。。但对于工作，我还是不能从这个角度去对待，更没办法去接受种种的那些不是我要的结果。。。是否自己真的是太执着了？？？有时真的需要一些意见和看法，但要怎样开口却是个问题。。。

        有喜有悲的一天。。。是有喜有悲，还是有喜有哀？我也不知道哪一个才是正确的答案。。。