2012年3月26日星期一

无助的感觉

     在最需要帮助时,却没有任何人可以伸出援手,那种无助的感觉一次就已足够。。。我不想再经历第二次,也不想再想起那种痛苦的感觉。。。
   
     一个痛苦的早晨,原本应该是很阳光灿烂的一天,却因为‘它’又来找我了。。。在这种情况,第一个想到的肯定是自己的另一半,于是就打给他了。可能是我没讲清楚吧,他以为我只是普通的酒后症状,所以讲几句就挂了。他应该不懂,其实我等了大半天就是在等他的一个关心的信息而已。
     
     病魔并没有离开我,反而越来越折磨我。最终,我被折磨得倒在地上,但是手里还是握着电话,目的就只是等那封信息。电话响了几次。。。
   
     第一次是一个朋友,不算陌生但却没有很要好的朋友。但一听到我的声音,觉得我不舒服,就立刻从扫墓赶过来,就为了买一些食物和药给我。。。虽然就很普通的朋友,那份关心却没有少。。。很窝心。。。但却不懂得要怎样感谢他,所以只是以一个微笑当做谢谢。。。

     电话又响了几次,虽然还是痛苦着,但还是以期待的心情,迫不及待的看,就因为那封信息。几封问候的信息,但不是他,是昨晚一起庆祝生日的同事。。。那种折磨又痛苦的感觉,再加上无助,简直是让人想死掉。越来越模糊了,好像没什么知觉,眼睛好像开始慢慢的关上。。。有种想放弃,不想再撑,也不想再坚持的感觉,因为那种无助的感觉真的很折磨,或许没有经历过的人是不会明白。。。就在这时,好像隐隐约约有电话的声音,迷迷糊糊的我就很努力的把电话接了。是爸,他好像来把我叫醒,虽然只是问我在哪里就赶着挂了。这时,打给了爸妈,但他们很忙,所以还没开口求助挂电话了。

      后来,收到了一封信息。。。竟然是一个被我伤害过,但却还关心我的一个人。他越关心我,我就会越内疚。。。最后他却以一句冷冷的话回复我,我顿时笑了。因为起码过了自己那一关,起码他讨厌我。。。这是应该的,有他的讨厌,起码我还会好过一点,毕竟是我对不起他。我希望他会讨厌我一辈子,因为我不懂得要怎样报答他所做过的一切。。。
 
      躺在地上大半天了,全身都是汗,不是热到流的汗,而是被折磨到流出的汗。。。一直不停的看着电话,但始终等不到那封信息。自己已经开始在嘲笑着自己了,第一个会想到的人,却不是第一个把我看得最重要的人。泪开始从眼眶里流最后,真的很讽刺。。。最后,决定了要再次爬起来,坚强的爬起来。于是就打给了一起住在一起的朋友,因为除了他,就只有她们懂得我的情况。有了她们的鼓励和关心,我终于爬起来了。。。

       经过这次,我终于明白了一件事,就是唯有靠自己才是最实际,因为无助的感觉真的很难度过。。。就好像被我伤害过的那个人所说的,一切都会过去,就算再怎样的煎熬。。。我,终于活过来了。。。至于那封信息,虽然到了最后有收到,但却没有意义了。。。所以,我选择了用微笑和一副没事的样子去面对任何的事,即使再怎么的辛苦。。。
     

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