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        我，怎么了？为什么一大早就要发脾气？就只是普通的眼睛感染有点痛，去看一身不就没事了吗，又不是第一次发生的事。。。为什么我越要控制它，它就越不听话？

        它，又慢慢地出现了。。。情绪，都被它控制了。。。呼吸加快，手会开始颤抖，头会痛，甚至觉得很烦，很怕，很讨厌，很受不了。。。现在的我，情绪一点都不稳，就只想发脾气。。。

        我一点也不想要靠着安眠药才睡得着。。。也不想对别人发脾气，真的很抱歉。。。身边需要的，只是可以容忍我的人，而不是常常都不耐烦，脾气跟我一样的爆操。。。或许自己也应该少去接触人，免得情绪不好，脾气也一起出来了。唯有音乐，才能让我好过一点。。。

Somebody

      It’s was the first time, and also the beginning of the nightmare. People’s comment, usually known as ‘advice’ for them, were appeared continuously once your idea against those ‘advices’. Correct? Or wrong? There’s no a standard answer forever. It’s just a misery unless the effects come out. Furthermore, standard of determination for each person is different.

      When the fear appeared, the nightmare was started. You will start to scare to make decision, even do not have such courage to think about those choices. During this moment, loneliness and helpless came along with fearless. Where is the ‘somebody’? Who is the one which can be my ‘somebody’?  I found that there was a distance between us and those ‘somebody’ were disappeared continuously.

      I lost the way to move onwards. Somebody, can you just awake me from this nightmare?

      Seriously, I need a ‘somebody’.

最后

最后，我成功了，但并没有那种解脱地感觉。。。我知道我会是这样的心情，但我也只能默默地承受它，毕竟我没其他的选择。。。虽然方法很残酷，我而也不忍心。。。

其实说穿了，我也只不过是个普通女生。。。对于该心软的时候，我都会心软；该哭的时候，都会哭；该生气吃醋时，我也会；懦弱时一点也不坚强；伤心时也会伤心，也会需要个肩膀依靠。。。只是不同的，这些都处于在内心里，并不是每个人都能看到。。。

我，并没有比他坚强，也没有他在面对问题时那种放得下的本能，更不能真正的对某人某件事狠心。。。但对于某些事一旦开始了，就算心在淌血，也得去完成。。。谢谢你的配合，虽然现在的我并不好受，也许也需要一段时间来复原，但好过我们以后每次都会为了这些问题而烦恼。。。我相信没有我，你的人生也不会单调，还是可以多姿多彩，因为一定会有个她出现。。。

我终于看清了这种现实。。。原来，承诺是那么的卑微。什么叫一辈子？什么叫永远不放弃？什么叫永远的依靠？什么叫不舍？什么叫不离不弃？。。。其实，这些所谓的承诺都只是拿来表达当时的情感而已，至于过后是否还有这种感觉，看个人而已。应该大部分都会把它们遗忘吧。。。真是可笑的承诺。。。一时的承诺却把别人那期待的心情打到谷底。而我，又再一次的经历它。。。这，只显示了我是有多么的愚蠢，可怜又可悲。

跟他坦白了一切，也承认了很多的东西。或许他会难过，或许有影响了某些东西，或许会有了一些些的刺在心中，但也不后悔，起码我坦白。。。惊讶的是，他一点也没怪我，也没有发我脾气，只是当时表现出一点点的失落。。。要跟他说出我想起你，想起我们的事，是需要多大的勇气，而他也需要更大的勇气来接受任何的一切。。。他，怪我的话什么也没说，反而还鼓励了我，逗我开心。。。他，已经做得很好了。而我，也应该做我应分的事。。。只要时间过了，离开了，一切就会好转，所以就算再难受也要撑着。。。=）

简单

抱着一颗无力，没兴趣的心态去开会果然是这样的，完全在我预料之中。。。但，往往奇迹就在这些时候出现。。。一个不知天高地厚，天真，费话多多，讨人厌，而被我blacklist的小子却提醒了某些东西。。。那东西，随着年龄的成长，环境的影响，甚至社会的现实而慢慢的从我脑海里消失，渐渐的被我忽略了。。。而今天，却被那个我从来都不削的小子提醒了。。。

简单，其实真的很简单。。。本来已经打算放弃的我，顿时问了自己，当初那简单的梦想去了哪里？当初那抱着努力，不放弃却可以很享受的心态去了哪里？当初那简单而坚定的立场又去了哪里？后来，想了想，才发觉自己已慢慢的被外来的影响而渐渐地选择屈服。。。但其实却没有比当初那简单而有冲进的日子开心。。。

是否一定要接受现在所有的一切？那当然。。。因为事实就是事实，现实而复杂的生活是无法改变。。。但，当接受了，是否可以把它简单化，以一种简单却有效率地方式看待，甚至征服并解决它是一门很大的学问。。。

这就是我遗忘的东西。。。我那最初的梦想，是多么的简单，但却足以让我不断的往上爬，不放弃，甚至一点都不为难自己，很开心很自在地面对所有问题，把它变得简单，接受并解决。。。我想，我可以找回它。。。

嗯。。。小家伙，抱歉咯。我都不习惯在当众表露自己，所以刚才没有好好地表扬你，甚至让你知道一些我的意见。你那简单的思想，如果可以加上很多方面的一些些，那效果应该都不错吧。。。不过，我开始喜欢你了，简单，单纯的来却很傻。。。

                                                      加油吧，我那最初的梦想 ^^

选择

又是选择的时候。。。可以就这样维持下去而不要做出选择吗？

其实，怎样才算是自己真正想要的东西？那有想过的事情又算不算是自己真正想要的东西呢？如果连自己想要的东西都不清楚，还谈什么选择呢？要做选择不容易。。。最近，种种的过程和结果一直不断地在脑海里出现。。。结论并没有做出，反而，把自己弄得越来越混乱。甚至，开始想逃避了。。。

不是不要做选择，只是怕自己承受不了后果。。。就因为关系到未来，根本就不敢轻易地做任何一个决定。。。有谁不想展翅高飞？有谁希望自己一无所有？成功的定义因人而异，但又有谁不希望自己是成功的？

两年半了。。。说长不长，但也不短，我已经忍受，也熬过了这两年半。。。不知，也不清楚怎么熬，但就是熬过了，毕竟时间不等人。。。原本是件开心的事。但，当时间到了，才发现自己并没有那么的期待它结束，反而希望时间就永远停留在这两年半。。。

很讨厌这种想法。。。对我来说，这种绝对是很懦弱的想法，但我的脑海却出现了这种想法。。。不想原谅这么脆弱的自己，甚至很恨自己。因为，我知道这所谓的逃避是解决不了问题，就只能暂时的让自己好过一点。。。。

可以有某人出现，让我贪心一点，要多一点点的勇气做选择吗？

新朋友

时间真的很快的就过去了。。。而很多事情也随着时间改变了。无论是谁对谁错，无论是后悔还是不后悔，很多事情都已成了定局。。。就算再怎么的难过，不舍，心痛，后悔，结局早就已经定了，是这样就是这样。不管以后会不会改变，但至少现在不会变。。。

至于我们，都应该学着去接受，因为唯有接受，才能去面对，并解决它。就算难受，哪又怎样。。。事情不会随着你改变，时间也不会为你而停。而执着，就只是在那一刹那，当过了一段时间，就会看见自己当时所做的有多愚蠢，有多么的不值。人，都会有自己那一段刻苦铭心的回忆，也有过一段让自己跌进谷里的那段回忆。而我，却在这短短的几年，体会到了很多很多的不堪回忆但却学了很多的东西。

我，并没有后悔过。。。最近，跟某个东西越来越亲密了。以前不觉得它怎样，有没有都无所谓。。。但最近却开始想念它了。。。但我知道这不是向其他人一样的那种所谓上瘾，只是当自己一个人时，有它就够了。只是觉得它静静的陪伴我，我也不需要说任何的一句话，两个就这样静静地度过。。。这种感觉很宁静，也觉得很轻松，总比想念一个人的感觉来得更好。

有一段日子没用华语写字，现在要用华语好像还真的困难了一点，还是乖乖的，努力一点查字典吧。。。哈哈哈哈哈

不敢太幸福

   我看到了，我真的有看到你做的一切。真的。。。。。我不敢靠近你，也不敢吃你准备的食物，不敢对你好，也不敢接受你对我的好，是因为我怕再次的心软。我怕再一次心软，所以我选择了对你冷漠。。。
   
    其实，我真的很感动，真的真的很感动。。。如果，我们还在一起，我应该是世上做幸福的女生。。。你做的，我都看到，很感动，更心疼。。。。当我看到你满头大汗的拿着食物过来，当我知道你很早就起身为了准备，当我知道你为了我差点受伤，当我知道你为了我做任何的一切，我真的真的很心疼，心疼到很想骂你是白痴，然后再把你抱紧。。。真的不是你煮得不好吃，我不敢吃是因为我怕。。。但最后，我吃了，眼泪也顿时流了下来。真的很幸福，也很好吃，因为不管你煮什么，我都喜欢吃。。。
 
    可惜，我们已经回不到以前了。以前那单纯的喜欢，已经没有了，因为它已经伤痕累累。或许你不知道，我真的用了很久很久的时间才过了这痛苦的日子。那段日子，我时时刻刻都提醒自己，无论多煎熬，无论多难受，我都会比自己不再像以前一样，一定要坚强，一定要让自己痊愈。我真的很难受，但也很高兴，因为我，你肯付出那么多。我很庆幸，因为至少我成为你爱的女生。就因为这样，每当你为我付出，我都会很心疼，甚至内疚，然后就会开始想逃避甚至闪躲你对我的好，泪已经不是从眼睛流下，而是心在流血，因为我不敢再一次太幸福，我怕又再次跌倒谷里。。。所以，我们到了这种地步。。。难道我们不可以好好地做朋友，好好地相处吗？至少我可以很自然的在你面前做回自己，而不是尴尬，就连眼睛也不敢对望。。。